Noua Vanzare

 [Nevastuica]

Prima persoana care te scoate la un pranz – platit din cardul firmei – e nevastuica. Prietenoasa, zambareata, si volubila, foarte buna ascultatoare, si foarte bine informata, nevastuica se face prietena cu tine, si suge de la tine tot: mai ales – ceea ce o intereseaza – ceea ce barfesti tu, despre tine. Vrea sa te cunoasca cine esti tu, de fapt: ce faci in timpul liber, ce te preocupa. Stie sa te chestioneze maiastru: scoate de la tine tot, inclusiv ce schelete ai in dulap, sau pe cine ai vrea sa omori in cazul in care doctorul te-ar anunta ca ai cancer. E entuziasta, sincera, sincer interesata de tine. Zambeste tot timpul. Simti ca ti-ai gasit un prieten. De fapt, e prietenoasa tot timpul vietii, si e singurul personaj care te suna si cand treci prin perioade mai grele, cand esti dat afara dintr-o slujba, sau cand esti arestat preventiv, sub suspiciunea ca ai tainuit ce a furat colegul tau de birou.

Principala caracteristica a nevastuicii e ca te bate la cap. O recunosti prin numarul de telefoane – fara motiv – pe care ti le da, si prin neobisnuita inclinatie de a se aseza in fata biroului tau, pe scaun, si de a nu mai pleca de acolo mai devreme de 45 de minute; in care timp vorbeste despre orice, dar, in principal, despre problemele ei. La prima vedere e simpatica, placuta privirii, cu ceva succes la populatie: oricum, cineva pe care ai invita la o petrecere sau la o cununie.

In spatele aspectului simpatic, si comportamentului dragut se ascunde un animal carnivor, de o ferocitate interesata. Practic, totul pica in fata interesului propriu, mai ales daca e vorba de propria cariera. Nevastuica e barfitoare, interesata, vorbeste cu toata lumea, cunoaste pe toata lumea, e manipulativa si furacioasa. Niciodata nu e in stare sa scrie o idee proprie: atunci cand era copil, dealtfel, copia la toate tezele si lucrarile de control. Daca scrie ceva, chiar si cel mai banal raport, acesata va fi sigur o forma usor indulcita de copy-paste, din ceva similar. Din acest motiv, e extrem de grijulie cu toate datele si documentele electronice, si poti fi sigur ca stocheaza totul, pe cel putin trei medii de stocare diferite. Nevastuica face un excelent bibliotecar, sau arhivist, orice e legat de prelucrarea unui numar mare de documente, si punerea lor in ordine.

Nevastuicii ii place sa ia gratis, sa fure, si, daca ii ceri ceva, negociaza. Nevastuica, ca si client, este acela care, din momentul in care ii dai numarul de telefon si pana cand ii ceri prima data bani, te suna de 5-6 ori pe zi, sa-ti ceara sfaturi si date. E extrem de generoasa cu laudele, atunci cand ii dai ceva gratis: nu are nici o problema sa scoata aer cald din gat pentru ca sa-ti spuna ce frumos si ce destept esti, daca ii dai ceva fara sa-i ceri bani, sau altceva la schimb.

Datorita acestor calitati, nevastuica are, de obicei, o cariera fabuloasa in organizatiile mari. De fapt, cu cat o organizatie e mai mare, cu atat sunt mai multe sanse ca, pe treptele superioare ale organizatiei, in board, sau in varful piramidei, sa se afle o nevastuica.

Ca si aspect fizic, nevasutuica, de obicei, se imbraca banal, in tonuri cenusii sau pamantii. Nu foloseste farduri, sau, daca e barbat, nu are nici o problema sa se prezinta in public cu un cos proaspat rasarit pe nas, nestors. Atitudinea e primordiala e cea in care vorbeste: cu oricine, la telefon, pe hol, cand mananca, sau cand e prin biroul altuia. E un partener de conversatie placut: atata timp cat ii spui lucruri interesante nu te intrerupe, si te asculta interesat. Nu e in stare sa tina un secret: daca vrei sa se afle ceva, e suficient sa spui asta unei nevastuici, si in curand va stii toata lumea. O alta caracteristica placuta a nevastuicii e ca zambeste aproape permanent: cand vorbesti cu ea zambeste, isi arata dintii.

N-a vazut nimeni vreodata partenerul nevastuicii. De fapt, nu prea are partener, sau, atunci cand are, ii schimba in succesiune: nu din viciu, ci din incapacitatea personala de a se dedica unei vieti de familie. Atunci cand o face, sufera ingrozitor, si nu pregeta sa-i atraga permanent atentia partenerului ca: ce sacrificii face, ca sta cu familia, in loc sa fie la o sindrofie cu colegii de la slujba. Nu e un bun parinte, si n-ar mira pe nimeni daca nu stie nici macar cum ii cheama pe copiii ei. Singurele instante cand devine interesata de proprii copii sunt atunci cand acestia ii pot folosi ca sa propaseasca in cariera: de exemplu, atunci cand trebuie sa dea bine la petrecerea cu Mos Craciun a firmei. Atunci vine cu filme recent trase pe nou IPhone, in care arata tuturor ce familie reusita si fericita are ea, si ce frumos stie sa spuna povesti si cantece de leagan copiilor.

Pentru ca isi petrece mult timp prin afara casei, nevastuica are o viata sexuala bogata. Atata timp cat e tanara, orice intalnire sau discutie, in viziunea ei, poate degenera in sex. O nevastuica aflata la varsta maturitatii, care a petrecut un numar de ani in firma, are bune sanse sa fi facut sex cu majoritatea angajatilor, de la femeia de servici la directorul de resurse umane. Interesant insa, desi barfitoare, atunci cand vine vorba de propria ei viata sexuala, nevastuica e uimitor de discreta. O alta caracteristica a nevastuicii e ca toata lumea stie ca e o fiinta sexuala, dar nimeni nu stie amanunte: cand, cu cine, cum. Aceasta comunicare intensa si pe mai multe planuri, de la vorbit la sexual, o ajuta pe nevastuica sa-si consolideze o pozitie de forta in cadrul organizatiei. Putini au curaj sa voteze impotriva ei, atunci cand se pune problema sa fie evaluata sau promovata. Daca cineva o face, va avea, in mod sigur, ingrozitor de suferit la capitolul imagine: pentru ca toata lumea va afla amanunte picante, nu foarte favorabile persoanei respective, si, de cele mai multe ori, de natura sa ii strice imaginea, definitiv. De fapt, orice conflict direct cu o nevastuica nu are decat o singura terminare probabila: adversarul sa plece din firma. Pana in acel moment, nevastuica il va sapa, cu staruinta, pe toate partile, si cu fiecare din cele cateva zeci de persoane cu care vorbeste in fiecare zi, direct, sau prin telefon.

Cand vine vorba de furat idei, nevastuica nu are nici cea mai mica jena sau rusine. Nu o data s-au vazut cazuri cand cineva a muncit zile in sir la un proiect, pentru ca acesta, dimpreuna cu prezentarea finala, sa fie furate de o nevastuica pe ultima suta de metri. Nevastuica e maestra la lucrul in grup: cere – si, de obicei, primeste- sa se formeze un grup de lucru, condus sau inspirat de ea, care sa rezolve o anumita problema, sau sa duca pana la capat un proiect. In cadrul acelui grup de lucru are grija se se afle si un bursuc, sau un babuin (maimuta urlatoare), sau un castor, genul de indivizi care muncesc bine si adanc, de felul lor, si nu sunt foarte deranjati cand cineva le fura munca. 

Cand vine vorba de telefonul fara fir, nevastuica e prima. Lucru bun, rareori inventeaza barfe: de obicei, barfele ei sunt o prelucrare realista a realitatii, adica, seamana cu adevarul suficient de bine incat sa fie demne de luat in seama. De aceea nevastuica face, iarasi, cariera in jurnalism, in PR, sau ca si purtator de cuvant – cu conditia sa aibe pe cineva care sa-i scrie comunicatele.

In ciuda aparentei simpatice, nevastuica e un macelar fara mila, daca ii incalci teritoriul sau interesele, sau daca te pui in calea ascensiunii ei, in cariera. In mod natural isi desconsidera superiorii, pe care insa nu-i barfeste - oricum, nu in prezenta acestora, si nu daca nu are un interes direct. Nu e loiala: singurul motiv pentru care isi cultiva superiorii e ca sa obtina informatii de la ei. Intotdeauna vei vedea nevastuica misunand, intr-un fel sau altul, prin fata biroului sefului, si intotdeuna va fi aceea care va sta cu seful la masa la pranz, sau care isi va momi – si reusi s-o faca – sa-si duca seful la un restaurant simpatic, unde-l va putea trage de limba. Se face placuta sefilor pentru ca e o buna ascultatoare; si pentru ca stie sa taca atunci cand e vorba de viata ei sexuala.

Nevastuica are relatii cu totul speciale cu orice secretara din firma. Daca e barbat, e, in mod sigur, un partener de nadejede, in perioadele de singuratate. Daca e femeie, e singura care le apara, protejeaza, minte pentru ele, le da cardul firmei ca sa-si plateasca cina de grup la restaurant, le lasa sa-i foloseasca biroul cand e plecata in vacanta, si vorbeste cu ele despre ce le doare. Datorita acestui lucru, nevastuica e la curent cu absolut tot ce se intampla in firma, lucruri pe care nimeni nu ar vrea sa fie stiute vreodata. Daca vreo secretara e data afara, nevastuica e prima si singura care primeste intreaga baza de date confidentiale, precum si copiile dupa e-mail-urile personale ale sefului cu amanta din Brasov. Nevastuica e intens cultivata de secretare, tocmai pentru ca le adapa, pe aceste, cu informatii valoroase despre ce se intampla in interiorul firmei.

In relatia cu o nevastuica, exista o regula de aur: nu-i spune niciodata, sub nici o forma, ceva, orice, despre tine, ce faci, ce proiect lucrezi, ce idei ai, ce familie ai, sau, – extrem de riscant – ce gandesti in realitate despre slujba pe care o ai si despre sefi. Nevastuica, mai devreme sau mai tarziu va folosi aceste informatii in barfa, impotriva ta.

In pofida evidentelor, nevastuica crede – despre sine – ca e o persoana buna. Crede ca are o scala de valori etice si morale, si crede ca tot ceea ce face e spre binele firmei, si al comunitatii in care activeaza. Daca vrei sa faci rau unei nevastuici, singura solutie e s-o pui in izolare: sa-i dai o pozitie in vanzari, cu un numar de minute de mobil restrans. Dar si atunci va da bip-uri. In ochii celorlalti se straduieste in a-si crea o impresie de persoana buna, interesata, care vrea sa ajute. De multe ori, nevastuica e mediul prin care pot fi transmise informatii catre persoane cu care nu vrei sa discuti direct, sau catre sefi. De exemplu, daca seful iti da sa faci o treaba care ti-e neplacuta, si ai temeri in a-i spune asta direct, spunei-o nevastuicii: intr-un fel, sau altul, te va ajuta ca informatia sa ajunga unde trebuie, si altcineva sa fie pus sa faca treaba respectiva.

Daca aveti vreo indoiala daca aveti de-a face cu o nevastuica sau numai cu o mangusta, verificati urmatoarea diferenta: mangusta poate scrie ceva din capul ei, in vreme ce nevastuica, nu. Daca primiti un raport bine facut de la un astfel de personaj, dati copy-paste in Google un fragment de pe la mijlocul raportului: daca va apare un text absolut similar, scris de cineva din Australia, pe un subiect identic, aveti de-a face cu o nevastuica. (Mangusta nu va copia decat de la seful ei propriu, nu are atata imaginatie.)

Cu exceptia vietii sexuale si a lucrurilor legate de sefi, nevastuica nu se poate abtine sa nu spuna mai departe diverse lucruri pe care le-a aflat, si ii place sa fie considerata drept ‘Centrul nodal de informatii al firmei’. De la bun inceput, iti pune intrebari de genul:

Nevastuica: Spune-mi ce ai facut inainte sa vii la noi. E atat de interesant!

Raspunzandu-i, nevastuica afla ce fel de om esti. Ideea e simpla: ce ai facut in trecut, aia vei face si in viitor. Cu alte cuvinte, ce ai facut in experienta ta de munca, asta se asteapta sa faci si de atunci inainte.

Nevastuica: Iti placeau colegii de la vechiul loc de munca?

Orice raspunzi la aceasta intrebare e crucial pentru nevastuica. Daca minti, va vedea ca minti, si va pune un simplu NU in fata spuselor tale. De fapt, nevastuica e interesata mai curand de ce simti, nu de povestea in sine, pentru ca sa stie ce o sa simti si in viitor. Si, normal, o mai intereseaza si daca minti, sau nu.

Nesvastuica: Ce zici de oamenii din birou pe care i-ai intalnit pana acum?

Aici iti verifica simtul critic. Ea stie, clar, ce fel de oameni sunt in birou si, cu ocazia asta, iti verifica intuitia si simtul critic.

Nevastuica: Unde locuiesti acum?

Cu aceasta intrebare simpla afla lucruri despre viata ta personala: ce partener ai, cum iti merge relatia, daca ai copii, daca te ajungi cu banii. Apoi aluneca inspre intrebari personale, ca sa stie ce fel de valori ai.

Nevastuica: Ce iti doresti tu in viata? Ce vrei sa obtii?

Principalul scop al acestei intrebari e sa afle dac ii poti fii aliat sau daca ii esti concurent, pentru ca nevastuica isi traieste viata prin cariera.

Marele atu al nevastuicii e ca devine principala sursa de informatii neoficiale din firma: acele lucruri care nu se spun oficial, sau scriu, niciodata: cine e de promovat, cine e pe faras, care cu cine, ce schimbari au loc, daca firma face, in realitate profit, ce prime se dau si cui.

Daca nevastuica te place, te poate scoate din mari belele: de exemplu, daca se pune problema sa fii concediat, nevastuica te va sfatui ce sa faci ca sa-ti protejezi spatele. Daca nu te place, esti concediat oricum: ba chiar ajuta. Daca e intrebata de tine va spune ceva de genul: ‘Oricum nu-l place nimeni.’ si esti condamnat. Alianta cu o nevastuica e extrem de valoroasa in cadrul unei firme, si marea bafta e ca nevastuicile rareori se aliaza intre ele. Nevastuica are o antipatie deosebita fata de hiena, care e principala ei concurenta in promovare. Nevastuica crede ca hiena e incompetenta si ca ia decizii gresite, si face tot ce-i sta in putinta sa o puna in situatii jenante, mai ales cand e vorba de rezolvarea unor probleme, in sedinte sau in public.

Atunci cand nevastuicii nu-i iese ‘imprietenirea’ cu cineva – spre exemplu, cu o secretara – gaseste un intermediar – propria secretara – sa faca asta. Scopul e acelasi: obtinere de informatii, care sa poata fi folosite la momentul potrivit. Daca nici aceasta nu functioneaza, nevastuica isi foloseste propria pozitie de influentare pentru ca sa arunce cu noroi in respectiva secretara, astfel incat, chiar daca nu e data afara, nimeni n-o s-o placa. (O poveste foarte utila e ca respectiva a fost, de fapt, angajata pe pile, si nu a trecut prin furcile caudine ale testarilor si interviurilor.) O prima urmare a acestei stari de lucruri e ca nimeni n-0 s-o informeze cu cate ceva pe secretara -victima, dandu-i posibilitatea nevastuicii sa o intoxice cu propriile ei barfe, si lasand-o nepregatita in cazul unui atac din partea cuiva. E un fel de creare de anti-popularitate, cu consecinte, de cele mai multe ori, fatale.

 Uneori o victima precum cea de mai sus pica in ghearele nevastuicii. Aceasta judeca daca ii poate fi de folos, sau nu, si daca raspunsul e afirmativ, o foloseste mai departe pentru obtinerea si distribuirea de barfe, de data asta, in folosul ei.

 Nevastuica e singurul personaj care nu se imbata la petrecerile firmei: in schimb urmareste cu multa atentie comportamentul celorlalti. Orice fel de manifestare de viciu, ca e bautura, mancare excesiva, sau flirtare, sunt parghii pentru nevastuica pentru a-i indeparta pe respectivii, atunci cand ii stau in calea promovarii. Aceasta e si principala cale prin care nevastuica promoveaza: prin indepartarea celor care sunt imediat superiori; insa respecta legea barfirii, si nu da niciodata intr-un superior direct, caruia ii este subordonata. Modul cum promoveaza seamana oarecum cu miscarile calului pe tabla de sah: de aceea rareori nevastuica ia locul sefului ierarhic, si, de cele mai multe ori e promovata intr-un departament inrudit, in locul unei victime. Principala cale, dupa cum am mai spus, de imprastiere a unui zvon, nu este prin sefi, ci prin secretare. De exemplu, daca cineva bea, si e in vizorul nevastuicii, toate secretarele vor povesti cat de beat e, si cat de mult au fost ele abuzate de respectivul, atunci cand era beat – chiar daca asta nu e adevarat.

- Tocmai mi-a soptit o pasarica, Suzi, ca mie imi cam place sa beau, si ca, uneori, in pauza de pranz, ma duc la casa de curve. Tu stii ceva de chestia asta?

(Eu am trait un caz hilar in Anglia, cand o nevastuica si-a luat drept tinta un manager intr-adevar respectabil: unul dintre acei oameni deosebiti care muncesc, isi vad de treaba, si au si rezultate exceptionale, fara sa arate nici un fel de viciu evident. In disperare de cauza, nevastuica a elaborat una din cele mai perverse forme de barfa pe care le-am auzit vreodata: a acuzat managerul respectiv – care nu avusese vreo altercatie, si nu facuse vreun avans niciodata, nimanui – ca se masturbeaza la WC, in timpul orelor de serviciu. Aceasta barfa a ajuns si la urechile mele: si se potrivea perfect cu genul de om, linistit si la locul lui. Cateva saptamani mai tarziu, toata firma stia de managerul respectiv ca ‘fusese prins al WC masturbandu-se’, iar dupa inca alte cateva luni managerul a trebuit sa plece, chiar la o firma concurenta, dupa mai bine de 20 de ani de cariera in Procter.)

Nevastuica nu ataca niciodata indiscriminatoriu: de exemplu, daca victima e atacata de altcineva, in razboiul de supravietuire din firma, iar pozitia acestuia se subrezeste, prefera sa stea in expectativa. Daca insa respectivul nu e dat gata, nevastuica e cea care, la sedinta in care se ia decizia vine cu verdictul, care suna de obicei astfel: ‘E un om bun, dar nu cred ca mai face fata la ce i se cere acum.’.

Dupa cum remarcati din descrierea de mai sus, nevastuica face un excelent manager de resurse umane. De fapt, orice manager de resurse umane, ca e gibon-maimuta urlatoare, hiena, mangusta, leu sau vulpe capata, dupa un timp, caracteristici de nevastuica.

Singurele cai de a te proteja de nevastuica sunt urmatoarele:

1. Nu intra in interactie cu ea, in nici un fel. Fereste-te sa-ti faci prietenii prea curande, imediat dupa ce ai ajuns intr-o firma: ai 99% ca primele prietenii sa fie nevastuici.

2. Nu barfi, si nu vorbi despre tine. In nici un fel nevastuica nu poate fi infranta pe teren propriu, in zona de barfa. Cel mai bine e sa nu dai curs barfelor. Discretia e regula de baza: nimic despre tine, niciodata. Participarea la evenimentele organizate de firma trebuie sa fie, din acest punct de vedere, limitate la minim: si niciodata, repet, niciodata nu exista o petrecere facuta de firma. Exista doar sedinte cu bautura.

3. De fiecare data cand esti interpelat de o nevastuica, motiveaza ca ai treaba de facut, si trimite-o la plimbare.

4. Ai mare, mare grija pe cine iti iei ca si secretara. Majoritatea secretarelor cad prada vrajilor nevastuicii. Mai bine iti aduci o secretara proprie, de incredere, sau nu ai nici una, decat sa accepti o secretara data de firma. Oricum ai da-o, intr-un astfel de caz nu ai de castigat.

5. Identifica nevastuicile. Vorbesc si barfesc mult, se imprietenesc cu toata lumea, sunt singurele care sunt prietene cu secretarele, nu creaza niciodata nimic, fac copy-paste, si promoveaza. Daca vedeti aceste caracteristici la cineva: e nevastuica.

 6. Fii pe faza la barfe. Daca oamenii vorbesc despre tine, sunt doar doua variante: fie esti un tip absolut deosebit si interesant (normal ca esti!), sau ai intrat in vizorul unei nevastuici.

Nevastuica e un animal pervers, care nu poate fi potolita in nici un fel, asa ca: trebuie sa o ataci. Punctul ei slab e tocmai incompententa, incapacitata de a procesa informatie specifica de business. Cere-i asa ceva, daca esti intr-o asa pozitie, sau sugereaza-i sefului sa-i ceara asa ceva. Atunci cand stii ca e deadline-ul, in public, desconspir-o: arata ca ceea ce a scris nu are valoare, nu e scris de ea, e copy-paste. Te va uri, dar nu conteaza: oricum nevastuica uraste pe toata lumea, si nu are prieteni. Toata ideea e s-a o faci sa se ocupe de business, si nu de oamenii din business, si de barfe: sa nu mai aiba timp sa mai faca asa ceva. O alta idee e s-o transferi foarte departe de departamentul unde lucrezi, ideal in departamentul de resurse umane, si fara posibilitate de intoarcere, din cauza de incompetenta.

Din pacate, nu exista o strategie universal valabila de lupta impotriva nevastuicilor, tocmai pentru ca lucreaza pe un teren atat de delicat cum e cel al informatiilor despre oameni si barfelor. Nu te poti apara complet. Dar, stiind despre ce e vorba, poti judeca. Daca eu stiam cele ce va spun in acest articol, acum 10 ani, acum eram, de mult, cel putin general manager, daca nu VP.
 

 - Alo, ce faci mai Curca? Muncesti, muncesti?… Tot asa?… Mai, o sa te omori cu munca. Eu, bine: tocmai m-au facut general manager. Tot cu fata aia esti? Nu te mai insori, mai, si tu?… O sa zica lumea ca esti poponar… Ma inviti la nunta?

Categorii: Cariera in vanzari, Evaluare de personal de vanzari, Lumea politica, Multinationale, Resurse umane, Toate articolele, Valori si etica by Laurentiu Curca